Юморина

[kit]

Здесь будем столбить все, что кажется нам веселым и смешным.

[kit]

http://www.youtube.com/watch?v=RcnQ9imDrWk - ВВП - ржал до упада.

Интерессна - а аудио версия будет? Ибо хит!!!

[alessio_007]

улыбнуло

[kit]

До чего-же в мире тупизны - http://my.mail.ru/community/beregina/ - сообщество язычников.

[kit]

Как-то так, в общем.

[kit]

Вот еще

[alessio_007]

У меня жена молчит в машине)))

[kit]

Жыло-было на глухом украинском хуторе 2 брата. Старший поехал на заработки, а младший там с дедушкой-бабушкой.. школы нет, других детей нет... ну и чтобы пацан не деградировал, старший ему с первой же зарплаты прислал продвинутый комп, модем беспроводниковый, ну и все дела... Младший начал учится, освоил кучу программ, сам занялся программированием. Так за компом прошла большая часть детства, подростковый период... ну, вырос - что сидеть - пора и работу искать. Поныкался туды-сюды - без образования не берут нигде... пошел он на Харьковский тракторный завод.
- Что вы умеете делать?
- Хорошо владею компютером, знаю все для работы сисадмином.
- Хорошо - эта программа вам знакома?
- Да,..
- а эта?
- знакома, но вот здесь, здесь и здесь хорошо бы внести изменения..
- А вот эта?
- Да эту я сам написал...
- Хорошо, вы нам подходите... пишите заявление.
Тут парень и рассказал, что жил на хуторе, печатать умеет, а писать - нет. Не взяли.

Проходит 15 лет. Центр Нью-Йорка. К ювелирному салону подъезжает "майбах" из машины выходит респектабельный мужик, заходит в салон, и просит самую дорогую брошь.. дескать юбилей, 10 лет совместной жизни и он хочет супруге сделать подарок. Приносят брошь, стоит она 10 000$, но просят выписать чек, так как наличные расчеты выше 5000$ запрещены политикой салона.
- Да вы что?! Умей я писать - сейчас бы работал на Харьковском тракторном заводе!!!

[combo]

Первый факт боевого применения Autocannone Lancia 3RO da 100/17 был зафиксирован в ноябре 1940 года, когда Италия попыталась "вломиться" в Грецию. Не успев прибыть на фронт батарея самоходок, состоявшая из тех самых четырех машин, была разгромлена у города Мармарис. В роли "обидчиков" выступили немецкие пикировщики Ju-87B, которые увидев непонятные машины попросту разбомбили их.

Ибо мораль - нефиг всякую страхолюдину придумывать.

[alessio_007]

Улыбнуло

[kit]

Зарезервировано для пьяных водителей.

[kit]

- Доктор, идиотизм - это заболевание?

- В вашем случае это уже выздоровление...


Вопрос:
- Как вы думаете - по какой причине распался Советский Союз?

Ответ:
- Дык - Ленин в Мавзолее не по феншую лежит...

[Резидент]

- Поручик, вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с?!!

Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой-то корнет и говорит:
- Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур…
Поручик не долго думая отвечает:
- Запросто! Калом бур а телом бел…


- Поручик, как же так? Ведь женщину нужно сначала завоевать!
- Уррр-а-а-а!! – закричал поручик и с членом наперевес бросился на Наташу.


Наташа и поручик едут в поезде.
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
- Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так вот когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала.


У поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик, вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины?
- Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!

Сидят поручик Ржевский с Наташей Ростовой в ресторане. Поручик начинает ерзать на стуле, потом встает.
- Куда вы, поручик?
- Мадам, я на минутку, обнять своего горячо любимого друга, с которым надеюсь вас познакомить чуть позже.


Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое – маленькое, серенькое, в половую щелку – вжик!!! Поручик мнется:
- Наташа, но это же неприлично, хм…
- Поручик, да что вы, это же мышка ! Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь??? В п…е??? Оригинально!


Ржевский:
- Корнет! Я собираюсь на бал, а у меня все каламбуры иссякли. Подкинь что-нибудь новенькое.
- А ты в разгар бала выключи свет и громко скажи: “Темно как у негра где?!”
Разгар бала, поручик выключает свет и кричит:
- Темно как в жопе у кого?!


Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести “Балабуев, вот Ваша трость” и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Бала.уев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
- Балабуев,- говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш х.й…


Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.
- Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Наташа.
- Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский.


- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются ?
- Об седло.
- Ох, да нет же – об СКОВОРОДКУ !
- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

[kit]

Метизы:




Транспорт будущего:



Допи...лся

[kit]

Результат эксперимента
"блондинка за рулем".

[kit]

[alessio_007]

Откровенная фотожопа, но прикольно))))

[kit]

Священнослужители Воздушно-десантных войск (ВДВ) в середине марта на сборах в Рязани пройдут курс обучения по применению авиадесантируемого православного храма, сообщила во вторник РИА Новости представитель Минобороны РФ по ВДВ майор Ирина Круглова.

http://ria.ru/defense_safety/20120306/586014546.html

[kit]

"Здравствуйте, сделайте пожалуйста игру чтобы можно было медведем кушать ягоды и рыбу. Да и чтобы медведь ездил на машине. И физика была реалистичная: можно таранить деревья, падают шишки, листья, осы, скунс. Скунс бегает по машине, но его можно схватить лапой — и выкинуть из машины. А ещё — надо чтобы ездили по лесу другие медведи на машинах. С ними можно будет тараниться. Все рычат. На поворотах машину должно заносить. Руль крутить можно лапой. И главное — чтобы не как в аркадах — переключение передач ручное! Ну и педаль тоже тогда надо лапой жать
Когда медведь ест рыбу — обязательно должны оставаться кости и хвост. Ну и через 5 минут наступает зима."

[kit]

"Требуются расклейщики объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений"

[kit]

Напал на Киев-град Змей -Горыныч...
Приходит князь к богатырю, падает на колени и говорит:
- Выручай, батюшка, не пощадит ирод ни женщин ни детей!
- Да тут подумать надо... Через две недели приходи.
Пришел князь к другому богатырю.
- Батюшка, спасай город, не-то смерь нам!
- Через неделю приходи.
Пошел князь к третьему богатырю. Тот попросил коня и седло.
- А недели на раздумье тебе разве не нужно? - спросил князь.
- Да что тут думать - драпать надо!!!

Из старинки:
По вечерней нью-йорской улице бежит мальчик-негретенок (продавец газет) "Сенсация! Сенсация! 20 человек обмануто! Покупайте вечерний выпуск
Нью-Йорк Таймс! Всего 2$! Сенсация!".
Подходит к нему джентельмен - "Мальчик, дай газету.." платит 2$ и идет по своим делам...
Мальчик бежит дальше - "Сенсация! Сенсация! 21 человек обманут! Покупайте вечерний выпуск
Нью-Йорк Таймс! Всего 2$! Сенсация!"...

[mavel]

Видюшка о втюхивании плантшетников (на немецком, но не фика не надо вникать).

http://www.youtube.com/watch?v=8vb2rAyY_iU

[kit]

Видюшка о втюхивании плантшетников (на немецком, но не фика не надо вникать).

http://www.youtube.com/watch?v=8vb2rAyY_iU

Прикольно.

[kit]

- Мадам, как же вы прекрасны в этом туалете!!

- Придурок! Закрой дверь!!!

[kit]

- Алло! Это база? Я насчет AUDI R8!
- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали!
- Не, блеять, это ВЫ не туда попали!!!